AVAN Web

Associació de Víctimes de l’Abús Narcisista

Una entitat per ajudar a totes aquelles persones que pateixen el maltractament psicològic d’una persona amb TNP (Trastorn Narcisista de la Personalitat). Ja sigui en l’àmbit familiar, laboral o de parella.

«Qui abusa és perquè necessita sentir-se millor amb ell mateix.»

QUÈ ÉS L'ABÚS NARCISISTA

L’Abús narcisista és tipus de violència psicològica invisibilitzada que es dona sobretot en l'àmbit personal (ja sigui de parella, amistat o de família) però també en les relacions laborals.

Hi ha consideracions comunes:

El porta a terma una persona que pateix trastorn narcisista de la personalitat (TPN), un trastorn de la personalitat en el qual les persones tenen un sentit desmesurat de la seva pròpia importància i una necessitat profunda d'admiració i atenció. El TPN pot anar acomapanyat de comprtaments patològics i psicòtics. Cal protegir-se un cop s'ha identificat que s'és víctima.
En tots els casos és un abús devastador per l’autoestima i la confiança de la víctima.
Les tècniques de manipulació psicològica que s'apliquen fan que els seus efectes quedin encoberts.
Hi ha molt d’estigma al maltracte psicològic i la víctima acaba dubtant de la seva pròpia realitat.
El més important a recordar és que hi recursos per allunyar-se’n i sortir-se’n. I que l'ajuda professional que es busqui ha d'estar especialitzada i formada en la temàtica. Aquí alguns recursos a tal efecte.

10 SENYALS CARACTERÍSTIQUES D'UNA PERSONA NARCISISTA

1. Són persones encantadores, però només quan els convé. Combinen la personalitat carismàtica amb una cara molt fosca.

2. Se senten superiors a la resta i projecten una imatge perfecta. Solen mostrar aires de grandesa i ser persones materialistes a les quals els agrada fer-se les importants. Busquen l'atenció i se senten superiors a la resta. Per això consideren que les normes generals no els apliquen: colar-se en una fila o sala d'espera, robar material d'oficina, incomplir les normes de trànsit i cancel·lar múltiples cites. El més significatiu és que se'n senten orgullosos i no els importa si el seu comportament afecta la societat o als altres d'alguna manera.

3. Fan "llum de gas" (gaslight). Un dels trets més comuns d'un narcisista és que fa dubtar a la víctima dels seus propis records i de les seves pròpies vivències. Reescriuen la història amb mentides i manipulació per fer quedar a la víctima com la culpable, quan no és així.

4. Busquen la gratificació immediata i el seu centre d'atenció són ells mateixos. Això els fa ser impacients (esperen que les seves necessitats siguin satisfetes i cobertes al moment). No fer el que ells volen implica conflicte i apliquen conseqüències greus a aquells que no fan el que ells volen. A a banda de les psicològiques evidents, les conseqüències poden ser econòmiques, judicials o laborals.

5. El dret és només seu i esperen un tracte excepcional dels altres. Es comporten malament amb qui consideren inferior, humilien les persones del seu voltant i es riuen de les persones per a despreciar-les. La burla és una arma important. Es dediquen a buscar errors o actituds alienes que consideren ridícules per minar l'autoestima dels altres. Fan sentir petits a la resta i menyspreen tot allò que envegen.

6. Només les seves necessitats són importants i rebutgen qualsevol necessitat dels altres. Si en algun moment cobreix una necessitat aliena és perquè li interessa fer-ho. La persona abusadora nega, minimitza i/o disminueix les necessitats dels altres. Moltes vegades l'entorn justifica aquest gran desequilibri.

7. No escolten i els encanta parlar d'ells mateixos. Aquesta és una de les formes més fàcils de rastrejar una personalitat narcisista, veure si parla o escolta. Als narcisistes els és impossible escoltar i no són capaços d'escoltar activament i amb interès a qui tenen davant. Quan parlen d'ells, en canvi, esperen una escolta absoluta i es descriuen de forma exagerada. Menteixen en el seu propi relat de vida per a fer-lo més grandiloquent.

8. Són poc fiables i solen tenir problemes amb el compromís. La majoria no compleixen el que diuen. Trenquen promeses, no acudeixen a les cites i no respecten cap acord. Això també es dona en el pla emocional: un dia estan disponibles per atendre als altres i l'endemà no, sense saber la víctima què ha portat a aquest canvi d'actitud inesperat. En aquest sentit, no parlem només de parella. Un pare narcisista pot trobar molt dificultós comprometre's amb els seus propis fills o ajudar-los en alguna cosa quotidiana.

9. Manipulen i no senten cap culpa. Alguns narcisistes fins i tot tenen el que anomenem ‘empatia cognitiva’. És a dir, entenen, a un nivell exclusivament intel·lectual, com se senten els altres i ho utilitzen per a manipular-los. Ells consideren que no s'equivoquen mai i fan que la culpa recaigui sempre en els altres. Per aquest motiu, les víctimes interioritzen la culpa i carreguen amb tot el pes de la relació.

10. No tenen empatia: No tenen la capacitat d'entendre a l'altra persona i utilitzen tot el que se'ls explica en benefici propi. S'acosten a persones empàtiques perquè saben com extreure informació i com aprofitar-se de la situació per treure'n alguna cosa per a ells mateixos.

QUI SÓM

AVAN ha estat crada per un grup de persones supervivents de l'abús narcisista

Sabem pel que estàs passant. Les tres persones que impulsem l'associació ho fem per donar veu a les persones que poden estar patint aquest abús psicològic. En els nostres casos, ens ha estat molt difícil trobar ajuda especialitzada (psicòlogues, advocades), pel que creiem que és essencial donar ara les eines a les víctimes que poden estar rebent maltractament psicològic.

Aquesta és una pàgina per acompanyar a les víctimes a que deixin de ser-ho. Aquest maltractament no et defineix, i és per aquest motiu que posem el focus en la "sanació" i en l'aconseguir una vida plena, allunyada dels abusos que s'hagin pogut patir en el passat i centrada en construir un futur millor.

Benvingudes a AVAN!

ELS NOSTRES OBJECTIUS

AssessorAR, assistIR i DONAR informació a les víctimes

Per ajudar les persones que han identificat que en són víctimes i no saben com actuar. Aquí hi ha recursos, articles, referències, llibres, professionals. Tot, per ajudar a sortir d’una situació d’abús narcisista, ja sigui en l’àmbit de la parella, laboral o familiar.

Sensibilitzar i formar per a detectar abusos

No tothom sap que està en una relació d’abús narcisista, ja que moltes vegades aquests comportaments queden amagats. En certs entorns, com el laboral, fins i tot es justifiquen. Aquí volem sensibilitar la població perquè tothom pugui detectar-ho a temps.

Teixir xarxA amb entitats I federacions AFINS

Cal un canvi legislatiu perquè les víctimes puguin defensar-se i se les escolti. La justícia ha de canviar i veure aquesta problemàtica amb la perspectiva de gènere que es mereix, i des d’aquí volem canviar el marc normatiu i legislatiu.

RECURSOS

De víctima a supervivent

Aquí hi ha recursos, ajuda professional, xarxa. Però el que volem és que totes les persones que el pateixen surtin de l’abús. L’objectiu és deixar de ser víctima i convertir-se en supervivent de l'abús.

És violència? Llegeix, aprèn

La primera vegada que llegeixes sobre aquest tipus d’abús, si l’estàs patint, és com si aquella persona que t’està parlant describís paraula a paraula la teva pròpia vida. D’aquí la importància de tot el que anirem publicant.

Cartes sanadores

Totes les víctimes coincideixen en algunes coses, i una d’elles és en la sensació de no tenir veu. És per aquest motiu que hem creat un espai a on poder deixar la teva carta anònima amb la teva història. Escriure sana.

7 CONSELLS BÀSICS PER SORTIR DE L'ESPIRAL D'ABÚS

Aplicar contacte zero. Sabem que és difícil. Les persones amb TNP escullen les paraules per a fer mal i diuen coses que no són certes, tergiversen. El contacte els alimenta. Qualsevol cosa que se'ls digui serà utilitzada en contra de la víctima. Si és difícil no contestar, recomanem agafar una llibreta o un document i escriure allà totes les respostes que se'ls diria, i esperar 24 hores. L'endemà, valorar si enviar-ho o no. I intentar no fer-ho. Si s'acaba contestant, fer-ho amb les mínimes paraules possibles.
Protegir-se emocionalment (i, a vegades judicialment). Això vol dir buscar ajuda psicològica especialitzada i tenir una advocada de confiança per si fa falta assessorament jurídic.
Estructurar els pensaments propis i revisar les vivències viscudes per a reafirmar-les. Això evita futures manipulacions.
No intentar canviar-los. Si volen fer un procés de canvi poden buscar ells l' ajuda especialitzada. Els seus canvis acostumen a ser temporals i per interès.
No buscar venjança. Això només fa que l'espiral destructiu creixi i allunya les víctimes de la recuperació. La venjança els enorgulleix, ja que vol dir que la víctima segueix pensant en ells. La millor eina és la indiferència.
Recuperar hobbies, reconnectar amb la xarxa i l'entorn per a reconstruir l'autoestima.
Parlar-ne amb l'entorn. Admetre que s'ha patit abús narcisista i maltracta psicològic és un gran pas que costa, i molt. Reapropiar-se la pròpia història i el propi relat és important per a la sanació.